Dobra, od razu podkreślam, że to nie hejt, tylko konstruktywna krytyka. Ogólnie koncepcja tego opowiadania nawet mi się podoba. Bardzo rzucają się błędy interpunkcyjne. Wiadomo, błąd-rzecz ludzka. Żeby uniknąć takich błędów, możesz znaleźć sobie betę. On/ona sprawdzi ci rozdział i tych błędów bedzie o wiele mniej. Kolejne, co się rzuca, to znikoma ilość opisów, których (przynajmniej według mnie) bardzo tutaj brakuje. Nie zawsze zdjęcie załatwi sprawę, dlatego dobrze by było zrobić mniej (lub bardziej) rozbudowany opis. Zdjęcie możesz dodać, żeby czytelnikowi łatwiej było wyobrazić sobie postać ale, to już jest ultimatum. Następne jest to, że lepiej nie dawać takich jakby podpowiedzi (spojlerów) do następnych części. Dobrze jest zrobić coś, co zaskoczy czytelnika, a nie przygotuje go na jeden z przewidywanych scenariuszy. Kolejne, co mi się rzuciło to „Pov”. Takie rzeczy występują zwykle w scenariuszach. Dosyć łatwo się pisze z perspektywy trzeciej osoby, więc mogę polecić ci taką formę (sama nawet ją stosuję w swoich opowiadaniach). Możesz też pisać z perspektywy jednej postaci ale, dobrze by było, żeby kąt widzenia tego jednego bohatera utrzymywał się przez całe opowiadanie. Jeszcze przejdę do dialogów. Zapis nie jest zły, nawet porównując go z niektórymi opowiadaniami mogę śmiało powiedzieć, że zbytnio nie mam do niego zastrzeżeń. Jedna rzecz tylko jak dla mnie mogłaby się zmienić. Dobrze by to wyglądało, gdybyś bardziej rozbudowała dialog np: „-Julia Sikora? To naprawdę ty? Ślad po tobie zaginął od wypadku…— Powiedział chłopak, patrząc na mnie, jak na ducha. Pewnie musiał być w nie małym szoku…” Na końcu dialog jest o wiele lepiej napisany, ale jednak brakuje mi kilku przecinków. Mam nadzieję, że moje rady choć trochę pomogły i następną część będę mogła przeczytać z mniejszą ilością błędów interpunkcyjnych ( bo ortograficznych raczej nie wypatrzyłam, więc pod tym względem jest bardzo dobrze napisane). Jeszcze mogę poradzić ci, żebyś unikała powtórzeń. Wiem, że to powinno być oczywiste ale o wiele lepiej się czyta opowiadanie, które nie jest przysłowiowym „masłem maślanym”. No cóż jeszcze mogę napisać. Życzę dalszej weny i mam nadzieję, że nowa część pojawi się szybko ^^
@XsiostraShadowaX3 akurat tą część pisałam w nie małym pośpiechu, ponieważ wiele osób na priv mniw prosiło żebym wystawiła szybciej tą część. Dziękuję za rady i postaram się je uwzględnić w następnej części… Miłego dnia
MissSusannah
Czekam na next
XsiostraShadowaX3
Dobra, od razu podkreślam, że to nie hejt, tylko konstruktywna krytyka. Ogólnie koncepcja tego opowiadania nawet mi się podoba. Bardzo rzucają się błędy interpunkcyjne. Wiadomo, błąd-rzecz ludzka. Żeby uniknąć takich błędów, możesz znaleźć sobie betę. On/ona sprawdzi ci rozdział i tych błędów bedzie o wiele mniej. Kolejne, co się rzuca, to znikoma ilość opisów, których (przynajmniej według mnie) bardzo tutaj brakuje. Nie zawsze zdjęcie załatwi sprawę, dlatego dobrze by było zrobić mniej (lub bardziej) rozbudowany opis. Zdjęcie możesz dodać, żeby czytelnikowi łatwiej było wyobrazić sobie postać ale, to już jest ultimatum. Następne jest to, że lepiej nie dawać takich jakby podpowiedzi (spojlerów) do następnych części. Dobrze jest zrobić coś, co zaskoczy czytelnika, a nie przygotuje go na jeden z przewidywanych scenariuszy. Kolejne, co mi się rzuciło to „Pov”. Takie rzeczy występują zwykle w scenariuszach. Dosyć łatwo się pisze z perspektywy trzeciej osoby, więc mogę polecić ci taką formę (sama nawet ją stosuję w swoich opowiadaniach). Możesz też pisać z perspektywy jednej postaci ale, dobrze by było, żeby kąt widzenia tego jednego bohatera utrzymywał się przez całe opowiadanie. Jeszcze przejdę do dialogów. Zapis nie jest zły, nawet porównując go z niektórymi opowiadaniami mogę śmiało powiedzieć, że zbytnio nie mam do niego zastrzeżeń. Jedna rzecz tylko jak dla mnie mogłaby się zmienić. Dobrze by to wyglądało, gdybyś bardziej rozbudowała dialog np:
„-Julia Sikora? To naprawdę ty? Ślad po tobie zaginął od wypadku…— Powiedział chłopak, patrząc na mnie, jak na ducha. Pewnie musiał być w nie małym szoku…”
Na końcu dialog jest o wiele lepiej napisany, ale jednak brakuje mi kilku przecinków. Mam nadzieję, że moje rady choć trochę pomogły i następną część będę mogła przeczytać z mniejszą ilością błędów interpunkcyjnych ( bo ortograficznych raczej nie wypatrzyłam, więc pod tym względem jest bardzo dobrze napisane). Jeszcze mogę poradzić ci, żebyś unikała powtórzeń. Wiem, że to powinno być oczywiste ale o wiele lepiej się czyta opowiadanie, które nie jest przysłowiowym „masłem maślanym”. No cóż jeszcze mogę napisać. Życzę dalszej weny i mam nadzieję, że nowa część pojawi się szybko ^^
Dejzib
• AUTOR@XsiostraShadowaX3 akurat tą część pisałam w nie małym pośpiechu, ponieważ wiele osób na priv mniw prosiło żebym wystawiła szybciej tą część. Dziękuję za rady i postaram się je uwzględnić w następnej części… Miłego dnia
MagicGirl321Malfoy
Kocham to cudo! Jam chceć next!
E...a
Cudo kiedy następna?
Niech da mu szansę…
W końcu to nie jego wina.
Dejzib
• AUTOR@Kirianne już niedługo
veritas.
Już to kocham!💖 Czekam na next!
_woj_
🌹💕😻❤uuuu xd super