~ jak rozpętałam trzecią wojnę światową ~

Nareszcie. Ich. Nie ma.

Nadprogramowa część rodziny (ciocia, kuzynka, kuzyn, babcia i ich durny pies) POJECHALI. ALLELUJA. A ja wobec tego powracam.

No i co? Święta, święta i po świętach – wreszcie. Chociaż oczywiście bez awantury się nie obeszło, a to jak zawsze moja wina.

A może kuzyna.
Albo Spotify'a.
Albo Hoziera.

Właściwie może lepiej zaczniemy od samego początku:

Moja babcia (kluczowa postać całej historii, gorliwa zwolenniczka partii rządzącej i dumna przedstawicielka tej toksycznej części fandomu gościa o imieniu Jezus – że się tak nieco eufemistycznie wyrażę. Prywatnie urocza osoba, ale niestety powyższe czyni ją zwykle dość… wkurviającą) – a zatem moja babcia włączyła sobie TVPiS.

I co? Nie przepadam, ale to przecież żadna zbrodnia. Zwłaszcza, że akurat sobie tam kolędowali (jakość miejscami średnia, ale jak na Kurskiego i spółkę to nawet całkiem przyzwoity kontent – niech śpiewają). Niestety, ciotkę trafił szlag, bo ciotka jest bardzo bardzo za panem "eternal status quo" Hołownią i bardzo bardzo przeciwko naszym drogim, ekhem, rządzącym.

Nie chcę tu wywoływać dyskusji politycznych, ale dajcie mi proszę wtrącić te trzy grosze od siebie – obiecuję, że ponarzekam na wszystkich po równo. Dość powiedzieć, wywiązała się bardzo gorąca dyskusja między babcią (ze śpiewającym wsparciem mentalnym płynącym z telewizora) a ciocią (z upi3rdolonym makiem wsparciem płynącym z łyżki, którą mieszała makiełki mające za chwilę rozwalić się dramatycznie się po całej kuchni).

Napięcie rosło. I rosło. I rosło.

A mnie magicznym trafem przechodziło to wszystko koło nosa, gdyż siedziałam sobie zamknięta w pokoju i rysowałam cholerną deoksyrybozę – do czasu. Problem pojawił się wtedy, kiedy makiełki z głośnym hukiem wylądowały na podłodze (wciąż nie wiem dokładnie *tududududu* jak do tego doszło). A dyskusja polityczna, która wcześniej skupiała się raczej na kwestiach ekonomicznych (co jest mimo wszystko bezpieczniejszym gruntem), zeszła w jakiś dziwny sposób na temat, który z polityką normalnie nie powinien mieć nic wspólnego, a który został przez nasz wesoły cyrk z gówna i dykty ukochany, szczególnie w roli zasłony dymnej.

Tak. LGBT. Zapnijcie pasy.

Partie partiami, ale w tej kwestii babcia z ciotką stoją totalnie po dwóch stronach barykady – jak możecie się domyślić, babcia najchętniej spaliłaby na stosie wszystko co tęczowe, a ciotka (mimo że zdarza jej się rzucić głupim komentarzem albo żartem) jest… no, może nie totalnym "ally", ale na pewno dość wspierająca w stosunku do ogólnie pojętych mniejszości.

I tu wchodzę ja, cała na biało…

… a raczej oni wszyscy wchodzą do mnie. Znacie ten irytujący moment, kiedy siedzicie sobie zamknięci w pokoju *just chilling* i nagle WSZYSCY i WSZYSTKO wparowuje tam i zaczyna dziać się tuż przed waszym nosem? A wy siedzicie, gapicie się na wszystkich po kolei z "wtf" wymalowanym na twarzy i zastanawiacie się, czy bardzo byście się połamali, gdybyście wyskoczyli przez okno? No, tak mniej więcej było. No ale bez dygresji, Marysia, do brzegu.

A zatem znalazłam się, pozwólcie na moment dramatyzmu, w epicentrum burzy, razem z moją niewinną playlistą, w której jest może tylko oCiuPinKę za dużo… pisenek wpisujących się w vibe "Finlandia na Eurowizji"… Kto wie, ten wie.

i'm in my emo phase of "fuck everything" and i lowkey love it

I wyobraźcie sobie, że burza powoli… ucichła (zanim zdążyłam wyskoczyć przez okno), pół rodziny poszło zbierać z podłogi makiełki, a drugie pół… eh, drugie pół JUŻ PRAWIE TEŻ, tylko że włączył się cholerny Hozier.

jeśli jeszcze się nie domyślacie, co się wydarzyło, to moje gratulacje, musicie być cholernie szczęśliwymi ludźmi

babcia zajęła się głaskaniem kota i totalnie zignorowała właśnie wchodzące w refren "Take me to church", gdyż nie zna słowa po angielsku.

Ale wiecie co mam? Mam kurva kuzyna, który (ominąwszy podobnie jak ja całą wcześniejszą dramę) wpadł do mnie do pokoju z pytaniem, gdzie postawiłam miskę z farszem na pierogi (na środku blatu stała, cwelu). A potem, jakby nigdy nic, zauważył:

"ooo, to jest lepsze niż kolędy na tvpisie"

Babcia na to, że to jakieś, cytuję "mocne brzmienie" (XD) i mało świąteczne, na co kuzyn, ta skończona ameba społeczna:

"Ale babcia, to jest taka chrześcijańska piosenka! (*smiles, cause he fucking knew what he was doing*) O miłości do Boga i w ogóle. Take me to church znaczy zabierz mnie do kościoła i…"

Babcia: *z telefonem w ręce* JAk tO siĘ piSzE????

Mój kuzyn jest pełnosprawnym człowiekiem. Ma osiemnaście lat, zna angielski, umie korzystać z youtube i posiada (przynajmniej w teorii) umiejętność przewidywania konsekwencji swoich czynów.

A mimo to, bardzo zadowoloby z siebie, wpisał babci ten tytuł. Na youtubie. Gdzie jest teledysk. Który moja babcia włączyła, prawdopodobnie oczekując stada tańczących zakonnic.

Chyba nie muszę kończyć, prawda?

no. to widzimy się w piekle.
also rip makiełki

A., która nie może mieć JEDNYCH NORMALNYCH ŚWIĄT (ale po namyśle ta historia musiała pójść świat – mina babci… *chef's kiss*)